Autohoroskoop nädalaks 14-20 maini
Lahe horoskoop autojuhtidele perioodiks 14.-20.mai. Uuri, mida tähed sulle sel nädalal varuks on. Artikli lõpus – lõbus autovideo!
Artikli sisu:
- Autohoroskoop 14. maist 20. maini
- Jäär
- Sõnn
- Kaksikud
- Vähid
- lõvi
- Neitsi
- Kaalud
- Skorpion
- Ambur
- Kaljukits
- Veevalaja
- Kala
- Videod auto naljad
– Noh, lähme maastikule, eks? – küsige staaridelt ja soovitage pandlaga. See maikuu nädal rõõmustab meid pikkade reiside ja lõbusate seiklustega. Siiski ei tohiks juht lõdvestuda ja valvsust kaotada – pole kevadet ilma porita, ummikute ja ebaviisakuseta. Ebaviisakust on omaette teema – Šarikovid tiirlevad mööda jälgi, siis hauguvad, siis kiruvad asjata. Jah, jah, nad kujutavad kangelast filmist "Koera süda". Need jultunud tüübid tähistavad Mihhail Bulgakovi sünnipäeva. Peaasi, et hulkuvaid koeri ei püütaks – armsatel loomadel pole salakavalat eesmärki, välja arvatud liikluspolitsei postil äri ajamine (noh, saba on neil käppades, las teevad mis tahavad ja juhivad liikluspolitsei tähelepanu väsinud juhtidelt) .
Autohoroskoop 14. maist 20. maini
Jäär
Jäär, keegi unistab värske õhu hingamisest, keegi naudib heitgaaside lõhna ja sina hubases salongis ei hooli kõigist nendest peensustest. Ometi kadestavad isegi staarid aroome, millest katted, kindalaegas ja isegi rool on läbi imbunud. Ütle mulle, kust sa need masinaparfüümid said? Seetõttu ei taha reisijad autost välja tulla ja on valmis isegi garaažis ööbima. Aga tuleme tagasi teede juurde – sel mainädalal on seal lõbus, sest vanamutid on aktiivsemaks muutunud – hääletavad lootuses tasuta dachasse pääseda. Vanaemad tähistavad Moor Rassadnitsa kevadpühi ja tormavad kapsaseemnetega nagu hullud. Halastage ja tõstke – raudhobune ei pahanda.
Sõnn
Sõnn, pese oma auto – nendel maikuu päevadel peaksid sina ja raudhobune välja nägema nagu pildid. Staarid sõlmisid meeldivaid teekonnatutvusi – noh, aga mis lõppude lõpuks on reisikaaslastega lõbusam reisida, jällegi saate raha teenida. Aga maha arutlemisega, sest ees on raske ja sündmusterohke nädal. Ettevaatust ülekäiguradadel – õlle- ja viinapudelitega võõrad inimesed rallivad sebradel. Poisid tähistavad alkoholivastase kampaania algust (õigemini püüavad selgitada, et alkoholism ei ole kahjulik). See juhtus NSV Liidus, kuid mõttetu võitlus joobeseisundi vastu kestab tänaseni. Vähemalt nad ei võitle bensiiniga ega keela pärast kella 21.00 kütust müüa.
Kaksikud
Kaksikud, parkla kasvab plahvatuslikult, autode läbisõit suureneb – kust, imestada, tulevad teevõhikud ja maanteevõhikud? Äkki on mõni erikool, kus õpetatakse möödasõitu tegema ja rumalalt parkima? Kindlad küsimused ja vastuseid me nendel maipäevadel kindlasti ei leia. Te ei vaja seda teavet, sest olete autogeeniused ja isegi praegu on teie hobune näitusel. Kui liikluspolitseinikud teid peatavad, ärge andke neile raha, parem on teid pioneeripäeva puhul tervitada ja õnnitleda. Seetõttu keeldus masin ilma lipsuta tööle minemast ja peatus lõputult vanaemade juures, et neid aidata (timurovka, sa ei ütle midagi).
Vähid
Vähid, kui teie hobune hakkas end ise rooste eest kaitsma, siis on asjad halvasti – keegi töötas tema raudaju kallal ja auto õppis mõtlema. Kuigi on plusse – nendel maikuu päevadel päästab auto teid soovimatutest kohtumistest. Muide, ärge pidurdage liiga tugevalt, kui märkate, et ülekäigurada on värvi muutnud. Võib-olla värvisid triibud ümber Roosa Pantri päeva tähistavad poisid (mis on sebra süüdi, pole selge, kuid ärge muretsege). Parem vaadake liikluspolitsei – nemad oskavad naeratada (võib-olla istutati patrullimeeste magamise ajal neile roosad läätsed, et elu helgem tunduks). Üldiselt sõitke rahulikult ja ärge pöörake tähelepanu ühelegi ekstsentrikule.
lõvi
Lõvid, nendel maikuupäevadel ei pea te haigutama – tundub, et teedel filmitakse igas žanris filme – õudusfilmidest komöödiateni. Kas hüppab põõsaste tagant välja liikluspolitsei monstrum või hakkab sebra peal tantsima jalakäija kloun. Ärge lülitage videosalvestit välja ja olge iseenda režissöörid. Ja nädalavahetustel minge kindlasti lähima jõe äärde. Inimesed on sinna juba kogunenud raudhobuseid ujuma (ja tavalisi veiseid on ka piisavalt ja neile ilmselgelt ei meeldi autode naabruskond, nii et ärge sattuge kogemata lõhnavasse kampa). Kõik tähistavad ujumisriiete püha, võite ise supelda – öeldakse, et tervis läheb paremaks ja närvid on korras (ummikutes tulevad närvirakud kasuks).
Neitsi
Neitsi, see kevadnädal tuleb raske ja kõik autojuhid hakkavad Hollandi elanikke kadestama. Pole ka ime, sest jalgrataste riigis on see suurepärane – pole ummikuid ega heitgaase, pedaalige ise ja mööduge pidurdavatest jalakäijatest. Kuigi kui meie autojuhid koliks sõbralikult kaherattaliste sõprade juurde, poleks sellest suurt kasu: rataste konarused ja augud on kahjulikud ja ohtlikud ning isegi millimeetrine auk võib rikke põhjustada. Samuti lebavad igal pool naelad – äkki on spetsiaalselt palgatud inimesi, kes mööda rööpaid rauatükke laiali loobivad? Muide, kui kohtate teksapükstes liikluspolitseinikke, ärge nuhelge poisse riiete vahetamise pärast. Vormiriietus on pesus ja patrullivad olendid tähistavad Jeansi 145. sünnipäeva.
Kaalud
Kaalud, sel nädalal pole su auto garaažitüdruk – ta unistab reisimisest ja paneb sind külla. Ärge pange autot akende alla – perenaised hakkasid prügi ära viskama ja hobune võib ehmuda, kui sellele kukub koide söödud pluus (äkitselt ahmib koi katted üles ja jõuab vaipadele). Ja hoidke eemale sülearvutiga vanadest daamidest – need on vabakutselised, kes otsustavad tähistada oma ametipühi. Ja nad ütlevad ka, et vabakutselistel kunstnikel on lihtne elu – kuid sellise pensioniga ei saa te kuhugi minna, staarid ise on näinud pensionil taksojuhte ja dacha liikluspolitseireid. Ja noortel vabakutselistel laskuritel õnnestub liiklusummikutes raha teenida – vaadake, kui kuulsalt nad artikleid trükivad.
Skorpion
Skorpionid, minge gaasile, sest bensiin on nüüd kallis ja sinine kütus muutub üha nõudlikumaks. Võite isegi Filipiinidele minna – nad ütlevad, et nad sõidavad koosiiniga (see on selline kookospähklitest valmistatud asi). Seetõttu ostavad autojuhid kaupmeestelt viimaseid kartuleid – äkki otsustasid nad proovida tärklisega sõita? Taevakehad annaksid sulle hea meelega staarikütust, aga kardavad, et ametnikud ei lase sind läbi ja panevad kingitustele sellised maksud peale, et lihtsam on auto maha müüa ja jala liikuda. Ja ärge raadiot välja lülitage – vastuvõtjatest kostab lõputult mägilavendel. Lugu mängitakse selle helilooja Vladimir Matetski sünnipäeva auks ja auto on tema fänn.
Ambur
Ambur, see kevadnädal jääb meelde ebatavaliste sündmustega. Tõsi, teie auto uuendustest vaimustuses ei ole – andke raudhobusele vabad käed, et ta tormaks kõrbe ja peiduks maaelu garaaži suure buldooseri taha. Staarid soovitavad tanklates olla ettevaatlik – jälgi, et mootoriõli asemel vaseliini ei libiseks. Sellel maiperioodil tähistavad kõik päeva, mil see imeline ravim patenteeriti. Kuid põhimõtteliselt võite käru vaseliiniga määrida – nad ütlevad, et see kaitseb korrosiooni eest. Või võtke kalapüügiks salv – tundub, et lõhn meelitab kala. Üldiselt katsetage ja ärge unustage autot kiitmast – niisama, ilma põhjuseta.
Kaljukits
Kaljukitsed, varasemad autod sooritasid eksamid kõrgendatud raskusastmega piirkondades ja autod sõitsid läbi Karakumi kõrbe nagu hullud. Ja nüüd? Tundub, et autod lähevad tehasest välja ja müüakse kohe maha. Lõppude lõpuks hakkavad raudhobused libisema isegi primitiivsel kiirustõstukil. Tähed ei tähenda sinu neljarattalist sõpra – auto käis läbi nii vee- kui vasktorude ning ei roostetanud ega paisunud üldse. Üldiselt hoolitsege masina eest ja sel nädalal hoolitsege selle eest nii palju kui võimalik. Kui kuulete mai teisipäeval ööbikku, võtke katted seljast ja riietuge lahti – kirbud ei hammusta (nii räägivad inimesed ja kõik tähistavad Borise ja Glebi külvajate päeva).
Veevalaja
Veevalaja ostab lähimast alleest mooniseemnetega kukleid – nendel kevadpäevadel kogevad kõik tõelist nälga. Oodake siiski paar tundi ummikus ja vaadake juht-naabreid, kes kassa juurest (ehk siis autost) lahkumata grilli praadima hakkasid. Liikluspolitseinikud on üldiselt imelikud ja nööriliha varraste otsas – ja mis loomast need tohutud tükid on, mitte muidu löödi teelt sebrat ja tapeti. Kui näete kutte ronimisvarustusega kõrghoonetesse ronimas, ärge müksake, et neid mitte eemale peletada. Nad tähistavad Everesti vallutaja Tenzing Norgay sünnipäeva. Ärge andke järele auto veenmisele – see tahab mägedesse sõita, kuid parem on oodata pühadeni.
Kala
Kalad, käes on suitsupaus – keerake lähimasse metsa ja andke endale ja oma neljarattalisele töömehele puhkust. Kajutis saab lõhna saamiseks korjata kase- või männioksi või kaevata aeda eksootilisi taimi (sebra äärde arusaamatul eesmärgil rivistanud vanamuttidele on midagi kinkida). Ja kui igav hakkab, tehke ringkäik lähimas muuseumis – sel maiperioodil on sissepääs tasuta, sest kõik tähistavad rahvusvahelist muuseumipäeva. Ärge asetage autot sissepääsu lähedale – järsku kardab auto mammutikihvasid ja aevastab külastajaid nähes. Ja ärge unustage signalisatsiooni – autovargad võivad kultuuriinimeste seas vahele jääda.
