Autohoroskoop nädalaks 29. aprillist 5. maini
Lahe horoskoop autojuhtidele perioodiks 29. aprill kuni 5. maini. Uuri, mida tähed sulle sel nädalal varuks on. Artikli lõpus – lahe autovideo!
Artikli sisu:
- Autohoroskoop 29. aprillist 5. maini
- Jäär
- Sõnn
- Kaksikud
- Vähid
- lõvi
- Neitsi
- Kaalud
- Skorpion
- Ambur
- Kaljukits
- Veevalaja
- Kala
- Videod auto naljad
Täiesti uued sildid, korralikud äärised, uhiuued märgistused – jah, meie rajad näevad ülalt vaadates imelised ja tundub, et kujundusse on palju raha pumbatud. Iga meetri peale riputatud reklaamplakatitest pole vaja rääkidagi – parem oleks, kui see raha kuluks teedele ise, muidu väriseb nagu oleksime linasega segaduses ja pesumasinasse pandud. Aga kas autojuhid peaksid kurvad olema?! Kevad, pidulik meeleolu, rõõmsad jalakäijad, rõõmsad liikluspolitseid – inimesed tähistavad aprilli lõppu ja samal ajal ka maipühi. Ja raudhobused kappavad rõõmsalt mööda rööpaid ja niidavad mänguliselt esitulesid – autod tahavad tähistada "Rahu, maikuud ja tööjõudu" ning ummikutest puhata.
Autohoroskoop 29. aprillist 5. maini
Jäär
Jäär, kurb on seista selles märatsevas ummikus, vandudes, bensiin on juba nullis, aga sa usud, et kunagi tulevikus pole teedel enam nii palju autosid. Seniks olge kannatlik – kevadised liiklusummikud ajavad muidugi raevu, kuid ilma nendeta ei saa. Võite kasutada juhust ja taksoga mõnele silmapaistmatule alleele, mis kõige tähtsam, ärge minge sinna, kus asub silt "Remont" või "Ümbersõit" – seal on ummik juba tekkinud ka ilma sinuta. Ja ärge kartke, kui kohtate liikluspolitseinikke, kes üritavad esitada väikeste luikede tantsu või tantsida lambadat. Tõenäoliselt tähistavad poisid rahvusvahelist tantsupäeva. Hea, et vähemalt süüdlaseid autojuhte valssi tantsima ei sunni – see on rahaga kuidagi tuttavam.
Sõnn
Sõnn, kuu paistab, taskulambid vilguvad, esituled vilguvad – nendel aprilli- ja maipäevadel tõmbab su auto millegipärast õhtuste reiside poole. Võib-olla kardab teie raudhobune päevavalgust või vihkab liiklusummikuid. Või teeb masin öösel salajasi ärisid. Noh, olgu, staarid ei vii läbi autopsühholoogiaalast haridusprogrammi – see kevadperiood teedel on ilma selleta huvitav. Vaadake vaid jalakäijaid – tüübid kõnnivad millegipärast siksakkides. Tõenäoliselt tähistavad nad sassis jalgade päeva – autojuhid ei vaja seda puhkust ja ka liikluspolitseinikud ei osale (sassisuliste jalgadega ei teeni te palju ja peate korda hoidma).
Kaksikud
Kaksikud, oi, kuidas ma tahaks jälle paaki odavat kütust täis lasta. Ja näita liikluspolitseinikule rusikat ja nii, et ta järele ei jõuaks. Ja jäägem jälle ummikusse ja tüütu jalakäija, juhtide unistused täituvad – ja ees ootab õnnelik pööre. Jah, nendel kevadpäevadel on teie märgi juhte ootamas palju maanteeüllatusi. Ja mõni pööre toob kindlasti rõõmu. Kuid olge kahejalgsete suhtes ettevaatlik – nad käituvad veidralt (võib-olla ei tea jalakäijad, kuidas seda teisiti teha, ja see on nende tavaline seisund?!). Seal nad kolavad kolmekesi mööda sebrat ja koeradki järgnesid neile. Kõik tähistavad Jerome K. Jerome’i sünnipäeva ja loevad uuesti läbi kolm meest paadis, kes ei loe koera. Ja kuhu jääb sebra – maanteetähed ei tea.
Vähid
Vähid, nendel aprilli- ja maipäevadel on teie märgi juhtidel kingitus – meelitada enda juurde ebameeldivaid reisijaid. Pidage meeles, kust auto õhuvärskendaja ostsite – võib-olla saite võltsingu ja see on mürgine. Kuidas muidu seletada reisikaaslaste käitumist sel kevadperioodil. Nad kas küsivad rooli, astuvad seejärel liikluspolitseiga dialoogi, pistavad siis käed aknast välja – ja isegi imikud teavad, et sa ei saa seda teha. Ühesõnaga, pange need järgmisesse peatusesse maha ja sõitke üksi. Ja kui liikluspolitseid aeglustavad teid, kostitage neid kookidega – õnnitlege kutte kondiitrite päeva puhul, muidu on nad täiesti masenduses (nad lasevad teid rääkimata lahti, vehivad neile ka käega ja hoiatavad oma inimesed ei puutu sind).
lõvi
Lõvid ja ilma ummikuteta on sõit lõbusam ja ilma ummikuteta naeratab isegi sebra ja sellel tantsib jalakäija ning foorituli läheb roheliseks. Ja siis on autojuhtidel kindlasti hea meel – paraku, paraku, sel kevadnädalal võib vabast kosmoses liikumisest vaid unistada. Ees on umbes sada autot ja pole isegi mõtet tagasi vaadata – see on veelgi hullem neile, kes on teie taga. Järeldus – istuge garaaži või kutsuge takso või parem helikopter. Aga kui jääte liiklusesse kinni, siis ärge seiske seal ja tehke midagi. Pühkige aknad, raputage katted välja – rahvas tähistab päeva, mil võeti vastu dekreet, et tugevdada võitlust parasiitidega. Vaata, isegi liikluspolitseinikud panid käima ja lõpetasid laisalt seemnete klõpsimise.
Neitsi
Neitsi, tunnete tõugu oma raudhobuses – näete kohe, et te ei ostnud seda kuskilt ja valisite autot üsna pikka aega. Tõsi, ka kõige imelisem auto võib meie teedel rikki minna – no vähemalt pole osade leidmisega erilisi probleeme ja töökojad komistavad igal kilomeetril. Võtke aega diagnoosimiseks – sel kevadperioodil võib avastada kavala rikke, mida te kohe ei märka. Kui näete kahejalgseid olendeid, kes roomavad mööda sebrat ja joonistavad mingeid sümboleid, ärge aeglustage – need on krüptograafid ja neil on professionaalne puhkus. Nüüd on selge, miks nad ületavad teed nii nagu peavad – nad on lihtsalt krüpteeritud või on neil oma salareeglid.
Kaalud
Kaalud, miks on mõnele maarajale sebrad maalitud? Tundub, et läheduses pole külasid ja peale metsloomade ei kõnni keegi radadel (võib-olla on treenitud ja järgivad liiklusreegleid). Noh, sebrad, miks seal liikluspolitsei valves on ?! Isegi trahvida pole kedagi, üks auto nädalas läheb mööda – juba puhkus. Kuid ärge täitke oma juhi pead selliste küsimustega – sel kevadnädalal on teil muid probleeme ja ülesandeid. Teil õnnestus kingi vahetada, kuid te ei viitsinud reisijaid vahetada. Raudne hobune nõuab särtsakad kaasreisijaid – et nad laulaksid laule ja teaksid, kuidas liikluspolitseinikega läbi rääkida, noh, nad saaksid ratast üles pumbata või rõhku mõõta (jah, mitte teiega, vaid rehvides).
Skorpion
Skorpionid, liikluspolitseinik vaatab meid viltu ja liigutab vaikselt huuli. Ja vehib taktikepiga, öeldakse, seisake, lükkate juhi tee äärde. Tõenäoliselt tahab ta meile trahvi teha ja radarilt numbreid näidata. Ärge kartke – te ei näe seal midagi erilist, sest te ei ületanud kiirust, te ei ületanud pidevat ja üldiselt olete eeskujulik juht ja isegi teie reisijad on kõik kinnitatud (oh, hästi tehtud, said nad aru, ja kui neil just aega oli). Kui sõidate mööda radu, kus maanteeliblikad tavaliselt lendavad, pöörake tähelepanu kaunitaride juuksevärvile – sel kevadperioodil muutusid peaaegu kõik tüdrukud blondideks. Ei, ülevärvimiseks ei antud juhiseid – nad tähistavad Ameerika näitlejanna Michelle Pfeifferi sünnipäeva.
Ambur
Ambur, siin on meil sellised salapärased kohad, kus lombid aastaringselt ära ei kuiva ja lohud ei kao (vähemalt tonn kruusa sees ei aita). Võib-olla on need mingid anomaalsed tsoonid – hea, et autod sinna ära ei kao. Olgu, olete selliste nähtustega juba harjunud, ummikutest on mõttetu rääkida ja olete sellest tüdinud – maanteetähed tahavad rääkida mugavustest, mis teid neil aprilli- ja maipäevadel ees ootavad. Bensiin kahjuks ei muutu odavamaks, hoolimatud juhid ei saa targemaks, jalakäijad ei muutu lahkemaks. Aga siis ei kohtu liikluspolitseinikega (kaks-kolme korda ei arvestata). Ja ärge kartke, kui kuulete sireeni – see pole häire, inimesed lihtsalt tähistavad tuletõrjepäeva.
Kaljukits
Kaljukitsed, selle kevadnädala marsruut on läbimõeldud ja hobune jõuab kaotuseta sihtkohta – rattad ei kuku maha, mutrid ei keera lahti, rool jääb paigale. Noh, kui reisijad kuskil maanduvad, pole vahet – parem lase neil bussijuhte oma lobisemisega koormata. Kuid proovige mitte üle tuhande kilomeetri kerida – raudhobune on väsinud ja vajab puhkamist. Jah, ja ka teie märgi juhid on väsinud – sirutage end tagaistmel, ainult jälgige, et jalad sõitjateruumist välja ei paistaks (äkitselt hiilib ligi liikluspolitseinik ja kõditab teid). Ja perioodi lõpus veerege loodusesse – märkige Krasnaja Gorka ja ärge unustage värvitud mune kindalaekasse visata.
Veevalaja
Veevalajad, mõned juhid naudivad põlenud siduri lõhna ja mõnele inimesele meeldib üldiselt bensiiniaure sisse hingata. Kuid teie märgi juht ei lähe sellistesse äärmustesse ja värskendab pidevalt salongi maitseaineid – kas jõulupuu või tsitrusviljad või meresurf. Nad oleksid pidanud õpetama oma reisijaid jalanõusid mitte ära võtma – vastasel juhul võtsid nad moe, niipea, kui nad kärusse sattuvad, võtavad nad kohe kingad jalast ja lähevad hulluks, kuid sokid ei lõhna virsiku järgi. Siin liiklusummikus ja vestelge kaasreisijatega, vihjake samal ajal, et te ei ole kohustatud kõiki tasuta tassima. Ja võtke võileivad kaasa – teeäärsetes kohvikutes pakutakse ainult vermikellisuppi. Jah, arvasite õigesti – kõik tähistavad vermikellisupisõprade päeva.
Kala
Kalad, väga kallis auto on kinni jäänud sügavasse ja sügavasse lompi. Küsimus on selles – kui palju raha saate teenida, kui pakute oma abi ja tõmbate auto välja? Kui neil kevadpäevadel on vaba aega ja töökindel kaabel, siis kasuta juhust, aga lepi hinnad kokku kaldal. Või võite meenutada juhi vennaskonda ja tõmmata käru tasuta välja – ja teie juhi karmas on õnn ja plussid. Üldiselt on see mai-aprilli nädal täis üllatusi. Kas siis kohtumine lahke onu patrullijaga või tutvus osava remondimehega. Ja ärge sulgege aknaid – tähistage tuulesõidu päeva. Eh, ikka ei lendaks pori näkku ja kivikesed kajutisse ei kukuks.
